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Daniela Lucangeli è convinta che il modello scolastico attuale non sia adatto ad esprimere appieno il potenziale degli alunni: Intervistata da Donna Moderna afferma che: “Ogni alunno ha diritto di esprimere le sue potenzialità al massimo. La didattica non deve dare a tutti la stessa cosa ma a ciascuno la migliore, in base alle sue possibilità. Un cervello in età evolutiva non può adattarsi a un metodo unico per tutti. Il modello prevalente oggi è ancora: io-insegno-tu-apprendi-io verifico. Il risultato è un apprendimento formale, formalizzato e passivizzante. Le nozioni si fissano nel cervello insieme alle emozioni. Se imparo con curiosità e gioia, la lezione si incide nella memoria con curiosità e gioia. Se imparo con noia, paura, ansia, si attiva l’allerta. La reazione istintiva della mente è: scappa da qui che ti fa male. La scuola ancora crea questo cortocircuito negativo“.

Certo, ci sono tanti insegnanti straordinari, ma non si può caricare sulle loro spalle il peso di far funzionare un sistema scricchiolante. Le neuroscienze e gli studi sull’intelligenza emotiva rivelano, ormai da decenni, che chi prende le decisioni all’interno del cervello è la parte emotiva, molto più antica rispetto a quella razionale. L’apprendimento può essere tale solo se riesce a suscitare emozioni, solo se riesce a sintonizzarsi con la parte emotiva del cervello dei ragazzi. Questa è la rivoluzione del sorriso.

La proposta di Daniela Lucangeli è dunque quella di ritrovare una didattica appassionata e cordiale, una didattica capace di far nascere nel cuore e nella mente degli alunni l’amore per la conoscenza. Del resto, migliaia di insegnanti lo fanno ogni giorno e a ben guardare, molti secoli prima che le neuroscienze vedessero la luce, già si parlava di delectare docendo, “insegnare divertendo”.

FONTI

• https://www.donnamoderna.com/news/societa/daniela-lucangeli-disturbi-apprendimento-emozioni

Pensare che un bambino possa provvedere in tutto e per tutto a se stesso è una forma di violenza: significa ignorare l’immaturità infantile. Un bambino ha diritto a non sapere come comportarsi, a non sapere quali alimenti fanno bene e quali no, a non riconoscere le situazioni di pericolo. Sarebbe assurdo pretendere il contrario.
È in questi casi che entra in gioco l’educazione: di fronte a un problema, il bambino ha bisogno di limiti, di regole. La differenza tra un genitore dispotico e un – ipotetico – “buon genitore” è che il primo utilizza le regole a suo uso e consumo o utilizza le regole per stabilire come i figli dovrebbero crescere; il secondo, al contrario, ricorre alle regole per offrire al bambino dei limiti che possano dargli sicurezza e aiutarlo a vivere al meglio la sua infanzia.

Le regole, idealmente, dovrebbero essere poche ma buone, strettamente necessarie per garantire al bambino la sicurezza e la serenità. Crescendo, queste regole verranno interiorizzate e non saranno più necessarie. La libertà del bambino, in altre parole, si farà via via più ampia, insieme con la sua comprensione del concetto di libertà.

Naturalmente, occorre riconoscere le regole utili dalle regole fini a se stesse, quelle legate alla “doma sociale”, al perbenismo e al desiderio di mamma e papà di plasmare i propri figli. Come spiega lo psicanalista Massimo Recalcati:

“Il culto delle regole è una illusione pedagogica del nostro tempo. L’essere umano non è però un cavallo che deve essere domato. L’educazione non è un dressage. Per amare il segreto del figlio bisogna innanzitutto disarmarsi. Per disarmarsi è necessario rinunciare ad avere delle aspettative sui propri figli. Ecco il dono più grande e più difficile della genitorialità: non caricare i figli dei nostri progetti. Se infatti, come diceva Sartre, i genitori hanno dei progetti sui loro figli, i figli hanno fatalmente dei destini che non sono mai felici. Ma ai genitori spetta un altro decisivo compito: testimoniare che la vita, o, meglio, la propria vita, può avere un senso; incarnare il desiderio, mostrare che si può vivere su questa terra con passione e slancio. E’ questa la forma più preziosa dell’eredità della quale i nostri figli hanno necessità“.

Lo psichiatra Raffaele Morelli nel suo libro “Crescerli senza educarli“,  propone un approccio estremamente originale: invece di prescrivere regole, propone una lista di anti-regole per genitori anti-educatori. L’educazione – secondo l’autore – utilizza un linguaggio primordiale, istintivo e non ha bisogno di una grammatica artificiale, come quelle che permea la maggior parte delle tesi educative moderne. Scopriamo insieme queste anti-regole:

LE DIECI ANTI-REGOLE PER CRESCERE FIGLI FELICI

• Il genitore peggiore è quello che vuole essere perfetto
• Non è vero che un buon genitore gioca coi figli
• Non è vero che dobbiamo parlare di più con loro
• È bene che i bambini dicano le bugie
• Non dobbiamo aver paura di lasciarli da soli
• Uno schiaffo non è la fine del mondo
• Ci sono cose che solo la mamma può fare
• Dobbiamo insegnare la passione, non il sacrificio
• I bambini che crescono in un matrimonio senza conflitti sono destinati all’infelicità
• I bambini ci stanno educando e non lo sappiamo

Una buona famiglia, secondo Morelli, è quella in cui i genitori riescono a superare il desiderio di perfezione (che di solito si traduce in un eccessivo controllo sulla vita dei figli e sui meccanismi della vita famigliare):

“Molti genitori organizzano ogni minuto della vita dei figli per timore che si annoino o soffrano di solitudine. Sbagliato! È quando non hanno niente da fare che i bambini attivano le loro risorse migliori. L’atteggiamento giusto è lasciare che si inventino da soli come passare il tempo. I bambini sanno costruire mondi fantastici, popolati di amici immaginari, animali che parlano e altri personaggi straordinari, in cui vivere grandi avventure. Quando avranno voglia di compagnia, saranno loro a chiederla…

Guai a idealizzare la famiglia “perfetta” dove non si litiga, non si perde la pazienza, dove i genitori danno sempre il buon esempio… Si tratta di un modello irrealizzabile e, a lungo andare, controproducente. Meglio, molto meglio, puntare sulla spontaneità. Ogni genitore è quello che è, con il suo carattere e i suoi limiti: non può arrivare a far tutto, ha momenti di nervosismo, di stanchezza… Quando un padre e una madre sono naturali trasmettono ai propri figli un modo “sano” di affrontare la vita. Questo è ciò che conta più di tutto“.

FONTI

R. Morelli, Crescerli senza educarli, Mondadori, 2016