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“La felicità, in fondo, è una piccola cosa” diceva Trilussa. E in effetti ci soffermiamo molto spesso su temi ampi e sfidanti, come l’educazione alla felicità e le potenzialità dello sviluppo dell’intelligenza emotiva dimenticandoci che i discorsi più astratti e teorici partono in realtà dalle piccole cose del quotidiano.

Prendiamo ad esempio la parola “grazie”. Quante volte la diciamo? Non solo, magari, in segno di riconoscenza per una gentilezza concreta, ma anche per testimoniare quanto riteniamo importante la disponibilità che l’altro ha nei nostri confronti. Grazie significa, anche se spesso lo dimentichiamo, “mi ricordo che mi vuoi bene e che questo non è mai una cosa scontata”. Non si tratta dunque soltanto di un’abitudine sociale che indica mutuo rispetto, una convenzione, ma un investimento per la vita: convivere in armonia parte da piccoli gesti che insegnano la tolleranza e il giusto equilibrio nelle interazioni.

Forse in passato questo discorso era più ovvio, perché le generazioni che ci hanno preceduto non usavano queste parole solo come forma di cortesia, ma anche come investimento sui valori sociali. Oggi si pensa spesso che siano convenzioni, tant’é che capita spesso di vedere bambini e ragazzi incuranti delle più semplici norme sociali. Eppure il rispetto, la buona convivenza e, non ultimo, la gestione equilibrata delle proprie relazioni sociali partono da poche semplici parole, cui difficilmente prestiamo l’attenzione che meritano.

Educare al rispetto e alla gentilezza

Le parole contano, anche da piccoli. Ecco perchè è così importante insegnare sin da bambini le norme di cortesia: educare al rispetto significa educare all’amore. Molti genitori pensano di dover trasmettere queste norme ai bambini solo quando incominciano a parlare. In realtà, essendo il “cervello sociale” dei più piccoli estremamente ricettivo, sono importanti, oltre alla comprensione del significato dei vocaboli, anche altri stimoli dati dal tono di voce e dalle espressioni facciali.

Non dimentichiamolo ma, per crescere bambini felici occorre investire sulle emozioni e sulla reciprocità: si tratta del primo passo per la creazione di una società fondata sul rispetto e sulla tolleranza, partendo proprio da alcune parole e gesti molto piccoli. Approfittiamo della grande sensibilità in materia emotiva data dal patrimonio che i bambini portano dentro di sè. I bambini sono fisiologicamente portati a “connettersi” con gli altri, anche attraverso le attività quotidiane più banali.

La felicità nasce dai piccoli gesti

Chi viene abituato sin da piccolo ad ascoltare la parola grazie la utilizzerà a sua volta come rinforzo positivo e la interiorizzerà nelle sue relazioni con l’altro, pur non comprendendone a pieno il significato.

Piaget denominava lo “stadio dell’intelligenza intuitiva” l’età magica compresa tra i 2 e i 7 anni: si tratta di un periodo della vita dei bambini dove, pur non comprendendo a pieno il mondo degli adulti, vengono coltivati e sviluppati quotidianamente concetti come l’empatia, il senso della giustizia e, ovviamente, la reciprocità.

Paulo Freire sosteneva che “l’educazione non cambia il mondo, cambia le persone che cambieranno il mondo“. Partire da un grazie che può sembrare un’abitudine sociale ed arrivare ad un grazie che è effettivamente una forma di rispetto dell’altro rappresenta un pilastro dell’educazione: trattare gli altri con rispetto significa anche rispettare se stessi, agire d’accordo ai valori e ad un senso di convivenza basato su un pilastro sociale ed emotivo importante: la reciprocità. Allora, non ci resta che fissare qualche appunto, che sicuramente abbiamo già interiorizzato nelle nostre vite, ma che ora può rappresentare una piccola guida operativa.

Coaching creativo: alleniamo il cuore alla gentilezza

L’esercizio di oggi è molto semplice ed estremamente pratico. Ecco nove domande da porci e da porre ai bambini tutti i giorni, riflettendo sempre sulle risposte da dare:

Sei entrato in un qualsiasi posto? Saluta, dì buongiorno o buonasera.
Vai via? Rispondi arrivederci.
Ti hanno fatto un favore o dato qualcosa? Rispondi grazie.
Ti stanno parlando? Ascolta.
Senti qualcosa? Condividilo.
Non possiedi qualcosa che un tuo amico ha? Non invidiarlo.
Hai preso qualcosa che non è tuo? Restituiscilo.
Vuoi che facciano qualcosa per te? Chiedilo per favore.
Ti sei sbagliato? Chiedi scusa.

Lo spirito, quanto più si avvicina all’eccellenza, tanto meno lascia alla noia.

A. Schopenauer

I mali che affligono i bambini del ventunesimo secolo

Franco Frabboni, nella sua prefazione al bellissimo saggio Educazione e Felicità evidenzia quattro insidie che rischiano di trascinare i bambini nella spirale dell’infelicità, quattro voragini che definisce paludi dell’infelicità.

Prima Palude – Il pensiero unico

La nostra società  ci sta imponendo con la forza dei canoni e dei modelli, un “abito unico” rappresentato dalle mode e dalla distribuzione di massa, un “piatto unico”, quello dell’industria alimentare multinazionale e delle grandi catene di ristoranti e fast food, dei “sentimenti unici” propagandati dai media, “week end e vacanze uniche”, insomma, stiamo assistendo alla nascita della mente unica. Questa conduce all’infelicità.

La mente è una macchina che va esercitata, utilizzare i dati preconfezionati forniti dal mondo finisce per metterla fuori uso. E la felicità non si trova negli oggetti, bensì nella rielaborazione che la nostra mente offre per quegli oggetti. In sostanza, se la società dei consumi divora la nostra capacità di analisi, di sintesi, di rielaborazione, si sta portando via con esse nientemeno che la felicità.

Scopri i danni del consumismo: i bambini viziati e che hanno troppo sono incapaci di essere felici.

Seconda Palude – Il bambino del sabato

Il nostro mondo guarda all’età adulta come alla stagione migliore della vita. Gli adulti lavorano, producono e consumano. I bambini no. E allora, trasformiamo i bambini in piccoli adulti! Mandiamoli a scuola prima, facciamo sì che conludano prima gli studi, riduciamo l’infanzia a un bonsai. Questo è avvenuto, l’infanzia si è ridotta a una miniatura deforme di quel che era.

Il nostro mondo fornisce ai bambini degli occhiali speciali per vedere meglio: sono le lenti che fanno vedere con gli occhi di un adulto. Il prezzo, però, è salato: il mondo apparirà loro confuso, annebbiato, inadeguato.

Terza Palude – L’infanzia coca cola

Nelle città ci sono sempre meno spazi per i bambini, i parchi stanno scomparendo e così tutti i momenti destinati al ritrovo infantile. Ormai l’alternanza è casa-scuola, con qualche puntata nei vari centri sportivi.

Citando Frabboni:

L’infanzia è desaparecida nei territori metropolitani. E’ sempre più irrintracciabile e introvabile nelle strade, nelle piazze, negli spazi di aggregazione dei territori urbani. Dunque, un’infanzia in scatola, in gabbia, in lattina.

Questo trend funesto rende infelici i bambini in quanto impedisce loro di frequentare gli spazi che gli sarebbero propri.

Quarta Palude – Lo scolaro senza cuore

Ultima insidia è costituita dal mondo scolastico, che non è più in grado di ascoltare le domande che gli studenti covano nel profondo del cuore. Si tratta di un vero tradimento pedagogico: non vogliamo ascoltare e non sappiamo dialogare con i bambini, con gli studenti.

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In questo modo la dimensione emotiva viene snobata, atrofizzata, passata in cavalleria, fino all’estraniazione: per i nostri ragazzi le emozioni sono debolezza, sono qualcosa di astruso che è meglio nascondere. Un approccio di questo tipo non può che rendere infelici.

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Proprio come nel celebre Trittico del Giardino delle delizie di Bosch, rischiamo di trasformare il paradiso dell’infanzia in un inferno se ci impantaniamo nelle quattro paludi dell’infelicità.

Uscire dall’infelicità

Queste quattro paludi devono essere bonificate a tutti i costi se vogliamo gettare le fondamenta della felicità. Dobbiamo riappropriarci della dimensione bambino, delle sue prerogative, dei suoi spazi e del suo tempo.

Conoscere queste derive può aiutarci nella progettazione educativa, sia che siamo genitori sia che siamo professionisti dell’educazione. Possiamo prendere consapevolezza che gli spazi di incontro libero infantile sono necessari, che dobbiamo promuovere il pensiero critico e la diversità, che dobbiamo prestare attenzione all’emotività.  

“I bravi genitori non preparano il cammino per il loro figli, preparano i loro figli per il cammino”.
Anonimo

Le nonne, una volta, dicevano “sbagliando si impara”. I manager, oggi, chiamano “lesson learned” la capacità di apprendere dai propri errori, facendoli diventare un’opportunità e non un fallimento. Il trait d’union tra filosofia popolare e professionalità moderne è un concetto che spesso non trova riscontro in ambito familiare; stiamo parlando del valore dell’insuccesso.

Sempre più genitori, però, nel tentativo di proteggere i propri bambini finiscono per proteggerli in modo eccessivo, prendendo decisioni al posto loro ed evitando qualsiasi contatto con i “pericoli” del mondo reale.

Gli inglesi chiamano queste mamme e questi papà un po’ troppo presenti “genitori spazzaneve”: in effetti, seppur armati delle migliori intenzioni, cercano di ripulire ogni cosa davanti ai loro figli, per far sì che non ci siano intoppi e nulla leda l’autostima dei bambini. Evitare che i propri figli vivano delle difficoltà, delle delusioni e dei fallimenti è dannoso prima ancora che impossibile.

Così facendo si impedisce loro di vivere esperienze di vita fondamentali, formative, mettendo in atto tutte quelle capacità e competenze che spesso non si sa di avere fino al momento di difficoltà. Per un bambino, la gioia di far da sè è superiore alla tristezza di una caduta: ci si rialza, sempre!

“Una cosa è sostituirsi ai ragazzi, un’altra è dare consigli”, è l’affermazione del rettore del Politecnico di Milano Giovanni Azzone. I dati confermano queste parole: LinkedIn evidenzia che meno della metà (il 48%) delle famiglie italiane dà ai figli la possibilità di decidere liberamente il proprio futuro professionale. La restante parte sceglie al loro posto atenei e corsi di laurea, facendo gli spazzaneve a vita e tarpando le ali e la libertà di scelta.

EVITA DI DIVENTARE UN “GENITORE SPAZZANEVE”: INSEGNA IL VALORE DEL FALLIMENTO

La società attuale prevede un ideale di vita che difficilmente contempla il fallimento, l’invecchiamento, l’imperfezione, la lentezza, la non competitività, il non giudizio. Questo porta i genitori a proteggere i propri figli in modo eccessivo.

Purtroppo, però, esiste un effetto psicologico definito profezia che si autoavvera (o effetto Pigmalione). Succede anche con i genitori spazzaneve: più ci si preoccupa delle conseguenze di un evento, più si mettono in atto atto comportamenti (spesso non lucidi ed inevitabilmente condizionati dalla paura delle conseguenze dell’evento temuto) che, inevitabilmente, finiranno per farlo verificare. In altre parole, più i genitori sono spaventati da un eventuale futuro fallimento del proprio figlio, quanto più è probabile che essi lo stiano inconsapevolmente alimentando.

Vince Thomas Lombardi, allenatore di football americano: “il maggior successo non consiste nel non cadere mai, ma nel rialzarsi dopo ogni caduta”. Quando assale il “momento spazzaneve” ricordiamoci questa frase e immaginiamoci di fronte ad un obiettivo da raggiungere nella sfera personale o professionale.

Per approfondire la pedagogia del fallimento e l’importanza di sbagliare, cadere e rialzarsi ti suggeriamo di leggere:

• La valenza formativa dell’errore
• A scuola di fallimento e di critica
• Il potere del “non ancora”